Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula,
levanta-sem graça interroga os alunos:
-Carlinhos o que você viu?
-Seus joelhos professora.
-Uma semana de suspensão!
E você Pedrinho o que você viu?
-Suas cochas professora.
-Seis meses de suspensão.
-E você Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho pega seus livros e vai saindo, quando
chega na porta diz:
-Ai galera!!! Até o ano que vem!!! kkkkkkkkkkk!!!
O encarregado do R.H. de uma empresa falou pro candidato, depois de fazê-lo passar por mil testes e entrevistas:
– Parabéns, amigo, você foi contratado. Pode começar agora mesmo. O cara ficou feliz da vida, claro, mas quando chega pra trabalhar no dia seguinte, o encarregado chama-o pra conversar em sua sala e lhe diz:
– Infelizmente, amigão, vamos ter que te demitir. E o cara, puto da vida:
– Ué, mas eu comecei ontem!
E o encarregado, com a maior calma:
– Pois é, ontem você tinha 39 anos e hoje completou 40.
São as normas da empresa!!!!
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
– Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
– É claro que estou com medo, doutor.
– Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem – diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
– Ganhou coragem?
– Se ganhei! Quero ver qual o filho da **** que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!
O hospício tava superlo-tado. Então Os médi-cos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos
os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando.
E perguntou pro doido:
-Por que você não tá nadando?
-Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.kkkkkkk!!!!
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o negócio não entrou!
– Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? – Receitou o médico. – No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje.Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e
coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!- E o médico assustado:
– Não entrou?? Como?-E o cara:
– Não entrou no copo!Ahahahahahahahah!!!!!
O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pode deixar de ir até a Igreja Des Invalides. E o guia explicava:
– Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte! E o portuga:
– Caramba! Como fumava este gajo!
O Dinho chegou no céu e encontrou o Senna com um CD dos Mamonas. Aí o Senna disse:
– O Dinho, me dá um autógrafo aqui no CD?
Ele respondeu:
– Ah, não Senna! Tô sem cabeça pra isso!
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se enca- minhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele
dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o
Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
– Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! kkkkkkk
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado
na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto é que você ganha por mês?
– Trezentos Reais, porquê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava. O administrador tirou os R$300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo: – Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: – Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
– Sim Senhor, responderam atônitos os operários.
– Veio entregar uma pizza…
– Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
O patrão irredutível responde:
– Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.
Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
– Sefi, fazi o que sefi mandô. Japa agora ta booom! Zá vai trabaiá. Bonita a sua casa, sefi!!! kkkkkkkk!!!!.
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora:
-Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!! – semanas, meses a fio. Não agüentando mais a insistêncial, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
-Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele…- E o padre:
-Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro…. Ahahahahahaha!!!!
O gaúcho chega a uma loja de botas e fica admirado com a bota de um senhor, então pergunta:
– Ba tchê que bela bota, onde você comprou e de que é feita?
O senhor meio sem jeito diz:
– Ba tchê, comprei em Pato Branco e é feita de coro de pica.
– Coro de pica? Então tchê me bota de quatro e me enche o c* de bicuda!
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na
cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele
ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um
valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi este?
– Foi o estúpido do gato! – responde o marido, fazendo uma cena…
– Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
– É verdade! – concorda a mulher – este gato está impossível! Olha só o
chupão que ele me deu no pescoço.
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: – Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde: – Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de pu*a. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goiás, lugar de corno.
Uma velhinha entra no consultório do ginecologista.
O médico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde:
– Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, pára um instante e diz: – Minha senhora, com 75 anos
a senhora não precisa de pílula., Para que a senhora quer?
– É para dormir melhor – responde a velhinha.
– Mas pílulas anticoncepcionais não têm essa propriedade, minha senhora!
A velhinha responde:
– Eu coloco no suco de laranja da minha neta.
E então posso dormir sossegada!
Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido.
– Como um recém-nascido?
– É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de MOLHAR as calças.
Um velhote já bem gasto sai com uma tremenda gata de 19 aninhos e leva ela pra jantar num restaurante de primeira, depois vão numa danceteria da moda e acabam a noite num motel luxuoso. E de quebra ele ainda dá pra ela um lindo anel de ouro com diamantes. Depois da transa, ela se vira pra ele e pergunta:
– Amor, diz a verdade pra mim: você me acha cara?
E o velhote:
– Minha filha, na minha idade, não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Na sala de aula, uma aluna perguntou:
– Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
– De até 3 matérias.
– E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta… E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
– Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
– É prazer!
– Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
– É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
O bêbado chega ao médico todo arrebentado. O médico pergunta que aconteceu e ele com muita dificuldade tenta explicar:
– Hic!!! Sabe o que é doutor…Eu moro na fazenda. Ai eu tava voltando pra casa pelo ataio que é no meio do pasto. De repente vi dois touros. Um que existia e outro que não existia. O que existia veio pra cima de mim e eu desperado subi na árvore que não exitia hic!!!kakakakakakakak
A velhinha teve que tomar um supositório, só que o seu bracinho não alcançava mais o local onde tinha que colocar o remedio, teve que pedir ajuda ao netinho:
– Filho, põe esse remedinho no buraquinho da vovó!
o menino, meio confuso, perguntou:
– em qual vó? no enrugadinho ou no orelhudo?
Uma instituição de caridade jamais havia recebido doações de um português, o mais rico membro da comunidade. O director da instituição decidiu falar-lhe pessoalmente:
– Apesar de evidentemente próspero, o senhor jamais contribuiu para nossa instituição; gostaria de iniciar agora?
O português respondeu:
– O senhor sabe que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores ao rendimento anual dela?
– Não…, murmurou o director.
– Sabe que meu irmão é cego e está desempregado? continuou o português.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Naturalmente desconhece que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? – disse o português, já demonstrando estar indignado.
O director, sentindo-se desconfortável, respondeu-lhe:
– Eu não fazia a menor ideia…
– Então, disse o português, se eu não lhes dou um tostão, porque é que iria dar a vocês?
Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. – comenta uma delas – Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
– Isso não é nada. – diz a outra – Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
– Cruz credo. – fez a terceira – Deus me livre de ficar assim!… Isola!!!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto… Tem gente batendo na porta!
Um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
– Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…
(enviada pela Emília)
Dois caipiras conversam:
– Cumpadi, ocê ouviu na rádio que agora o governo vai liberar a nudez? Ocê acha isso bão?
– Eu acho que é bão sim…
– Mas ocê concorda com a nudez?
– Ah, cumpadi, é melhor nudez do que no nosso!!
(enviada pelo Ronaldo F.)
O sujeito está viajando numa estrada e já passou em muito do limite de velocidade. De repente ele percebe o carro da polícia rodoviária perseguindo ele. Mas ele não liga e acelera mais ainda. E o carro da polícia atrás. Ele continua aumentando a velocidade e a polícia não desiste. Depois de quase meia hora ele encosta o carro no acostamento e é abordado pelo policial enfurecido:
– O senhor não me viu atrás e com a sirene ligada??
– Vi sim senhor. Mas… Olha, seu guarda, é que na semana passada a minha esposa me abondonou e fugiu com um policial rodoviário. Aí eu pensei que estavam atrás de mim para devolver aquela megera.
O guarda coçou a cabeça, deu um sorriso maroto e disse:
– Bem, já que é assim, pode ir embora. E sem multa.
** Moral da estória: você pode fazer qualquer coisa nesta vida. Só precisa ter uma boa desculpa.
E perguntaram para o caipira:
– O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
– Eu ia pagar umas dívidas…
– Sim, mas e o resto?
– Ah! O resto que espere, uai!
Uma senhora teve trigêmeos, aos quais deu os nomes de: LULA, PT e BRASÍLIA.
Ontem a vizinha encontrou a mãe regando jardim, e perguntou:
– Como estão os filhotinhos?
A mãe disse: vão muito bem.
– No momento Lulinha está brincando de aviãozinho, o PT está mamando e Brasília… está toda cagada.
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
– Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
– Zeca, olha o cachorro – disse a mulher.
– Desviando – disse o Zeca.
– Olha a vaca.
– Desviando…
– Olha o carro.
– Desviando…
– Zeca, olha a ponte.
– Desviando…
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito”. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Depois ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
– Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços…
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
– Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
– Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!
Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O analista de sistemas disse:
– Eu gosto das duas.
– As duas?!
– Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra e você poder ir para a empresa terminar o trabalho
Reunião semanal da equipa médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André. Este ter-se-ia dirigido a ela com termos impróprios. O director diz:
– Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
– Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abat-jour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o pequeno-almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 20 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro… O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
– Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
– Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, O segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto Informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
“Esquadro! Faz a tua rotina…”
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa
lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível…
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor… Chamou o seu cão e disse-lhe:
“Formulário! Faz a tua rotina…”
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor…
“Medida! Faz a tua rotina…”
Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 0,25 L de leite, agarrou num copo médio e encheu-o completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante… mas o informático sabia que os podia ganhar a todos….
Virou-se e disse:
“Disco Rígido! Faz a tua rotina…”
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um
anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatro homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
“E o teu cão ? Que sabe ele fazer?”
O empregado público chamou o seu cão e disse-lhe:
“Descanso… faz a tua rotina…”
O Descanso mandou um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu
pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou
sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses…
Um homem tem um inchaço no peito e vai ao seu médico. Durante a consulta o médico bate no peito do paciente e diz:
– Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar essa inchado numa semana…
– Esse não, doutor. Essa é a minha carteira.
Num táxi, o passageiro quer fazer uma pergunta ao motorista, inclina-se no banco para a frente e toca-lhe no ombro. O taxista assusta-se, grita desesperadamente, perde controlo do carro e bate nas barreiras de protecção da estrada. Quando o carro pára, o taxista vira-se para o cliente e diz :
– Por amor de Deus, nunca mais faça uma coisa destas, homem!
– Mas porquê? – pergunta o passageiro espantado.
– É que hoje é o meu primeiro dia como taxista. Toda a minha vida fui condutor de carros funerários
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
– Minha Senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíps, grampos, pentes, escovas…
– Não preciso de nada disso, já tenho tudo..!!
– Oh, que maravilha..!! Então, que tal comprar esse recém-lançado “Livro de Orações” para a Senhora agradecer a Deus por não lhe faltar nada? Hum???
Um homem tem um inchaço no peito e vai ao seu médico. Durante a consulta o médico bate no peito do paciente e diz:
– Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar essa inchado numa semana…
– Esse não, doutor. Essa é a minha carteira.
Um cientista português faz uma experiência com uma rã. E diz à rã:
– Salta!!
E o cientista anota:
“a rã saltou 100 metros”.
O cientista corta uma pata à rã.
E diz:
– Salta!!
E o cientista anota:
“a rã saltou 50 metros”.
O cientista corta a outra pata à rã.
E diz:
– Salta!!
A rã não saltou e o cientista anota: “conclusão: a rã sem patas é muda!!!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: – Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados… só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
– Discordo totalmente! Olhem bem!… não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se “HIPOGLÓS”.
– HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? – pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
– Pacú assado.
– Professora!
– O que é, Pedrinho?
– Você é esperta?
– Sim!?
– 1+1 é igual a 2, certo?
– 2+2 é igual a 4, certo?
– Certo, ela respondeu.
– Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
– Quanto era 1+1, Pedrinho!
– Não, “fêssora”. Foi: Você é esperta?
O Juquinha pergunta pra professora:
– Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
– Não sei… Como é?
– Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
– Abre a porta e coloca ela lá…
– Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
– Professora! – diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
– Não sei, Juquinha…
– A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
– Professora!
– QUE É, JUQUINHA?
– Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
– Pega um barco e atravessa, Juquinha.
– Não, atravessa nadando.
– Mas e os jacarés, Juquinha?
– Tão na festa do leão!
O Joãozinho perguntou para a professora:
– Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
– Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!
A professora de Joãozinho pergunta:
– Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
– Depende da pancada, professora – respondeu Joãozinho.
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
– Joãozinho, fale uma palavra com “c”.
Joãozinho respondeu:
– Vassoura.
– Mas onde está o “c”? – perguntou a professora.
– No cabo! – respondeu Joãozinho
A professora perguntou:
– Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
– Por que você não que ir para o céu, João? – perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
– É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
– Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
– Não sei. Qual é?
– A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
– E a laranja?-perguntou a professora.
– Não dou resposta pra bagaço, fêssora!
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
– O senhor tem pé de porco?
– Tenho.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Tenho.
– Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!!
O Quinzinho chegou todo molhado em casa:
– Nossa filho por que vc ta encharcado assim???
– A gente tava brincando de cachorrinho…
-E desde quando bricar de cachorro se molha filho…?
– É que eu era o poste!!!!
?!?Ahahahahaha!!!!
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
– Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
– Fala, meu amor!
– Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos…
– Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar…
– O que é?
– Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
– Por quê?
– É por causa do tamanho do meu membro… é igual um recém-nascido!
– Assim pequenininho?
– Não amorzinho… tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
O caipira vai ao dentista.
– Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
– São cem reais!
– Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
– Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
– E se for só pro senhor deixa meio bambo?
O Delegado pergunta para o detido:
– Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
– Sim, seu delegado!
– Bêbado, é claro!
– Sim, senhor… os dois!
O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
– Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? – pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
– Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
– Como não sabe contar?
– É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
– Dez? – perguntou incrédulo o doutor. – Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
– Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e…
– O senhor deu mais uma?
– Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar… aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
– Então o senhor deu sete?
– Se não esqueci nenhuma…
– Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
– Ai, que alívio…
– Alívio? Por quê?
– Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se à mesa
e,indignado,chama o garçom:
– Mas bah ! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A
gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o
cliente,dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado decortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
– Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço !
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
– Mas bah ! Essa costela está no ponto, pode trazer !
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o
assador:
– Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que
colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
– Mas bah ! Como esse mundo é pequeno !
Tião trabalha aqui ?!?
Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um ‘Kit exame’ de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações…. “Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai”, etc., etc. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
– Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto… Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
– Nesse caso, você come ela de novo. Ahahahahahah!!!
4 conselho para os rapazes que estão procurando a futura esposa
1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos.
2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
3. é importante encontrar uma mulher que goste e faça bom sexo.
4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem…. kakakakakak
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas vermelhas,verdes,azuis e amarelas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
“O que foi vovô?O coroa nunca fez nada de diferente quando era jovem não é?”
E o velho responde:
“Sim eu fiz.Quando eu era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?”
Diz que o pai queria fazer o filho pequeno falar “papai”, mas o moleque não falava nada. De tanto insistir, um dia o pai perdeu a paciência e gritou com ele:
– Fala papai, porra!
E o moleque:
– Pôla!
O dono do circo resolveu criar um desafio…No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
– Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
– Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara dá o maior chute nos bagos do elefante e pede para acender a luz.
O elefante está saltitando de tanta dor.
-Agora a 2ª tarefa – Pede o dono.
– Apaga a luz – Diz o desafiante.
E dá uma paulada com um taco de golfe nos bagos do elefante, que agora senta de tanta dor… e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa – Diz o dono.
-Apaga a luz – Pede o desafiante.
– APAGA PORRA NENHUMA……!!! Ahahahahahahah!!!!
Um elefante estava passeando tranquilamente pela floresta quando pisou em um formigueiro,destruindo-o totalmente com sua pata. As formigas sobreviventes se uniram e todas subiram no elefante pra se vingar. Ele sacudiu-se todo, bateu com a sua tromba e tirou as formigas…sobrando apenas uma…que estava no pescoço. Então surgiu um silêncio total por alguns segundos, e todas as formigas que tinham caído começaram a gritar…
-Enforca ele!! Enforca ele!!! Enforca ele!!! kakakakakakaka!!!!
Um caçador tava na floresta com quatro balas, e ele sabia que para malar um urso branco, uma bala era o suficiente. Para matar um urso pardo tinha que ser duas duas, e para matar o urso preto era necessário três balas. Apareceu o um urso branco e ele: paaaaaa. matou. Logo em seguida apareceu um urso pardo e ele: paaaaa….paaaaa. matou. Quando já estava anoitecendo apareceu um urso preto e ele só tinha mais uma bala. Quer saber o que ele fez?
Se escondeu atrás de uma moita, e quando o urso preto se aproximou ele pulou na frente dele que ficou branco de susto ai ele paaaaa…. matou!!! Ahahahahah
O urso fica branco de susto e ele usa a ultima bala
Como transforma um gíz numa cobra?
É so tacar o gíz na aguá GÍZBOIA
Tinham dois filhotes de morcegos conversando, um disse::
-Eu já to voando pra todos os lados. Ta vendo aquele sino ali?!
eu vou passar voando bem ligeiro e quando chegar bem pertinho vou desviar…
Ai o outro respondeu:
-Eu também blém blém blém blém blém…
Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
– Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
– Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
– Uau! Esta é uma excelente idéia! – exclamou o homem.
– Ótimo! – respondeu a mulher – Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso peido… kakakakakak!!!
O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
“O que foi que aconteceu, querido?”, pergunta a mulher, ressabiada.
“Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?”
“Oh, não!”, exclama a mulher, “Você não fez isso?!”
“Sim, eu fiz!”
“Meu Deus, o que aconteceu?”
“Fui despedido…”, responde o marido.
“Mas… E o cortador de picles?”
“Foi despedido também!”
Lula e dona Marisa estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Dona Marisa ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Lula enciumado perguntou: – Quem era aquele cara, Marisa? Você conhece?
– Ah, Lulal! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
– Marisa, você veja bem como é a vida. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
– Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente do Brasil.
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
– Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc…) falou para uma das meninas:
– Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
– Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
– Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
– Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz “Boa noite” e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
– Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
– Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
A professora para o Juquinha:
– Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
– Cinco vacas, professora.
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
– Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração – coisa muito justa, por sinal. Os dois – a galinha e o dono – se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos. – É o seguinte – disse a galinha. – Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo.
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele.
Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
E o mineiro ja pensando…”O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!” Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando…
Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
– “O mininim, que’ pesca’ um cadim?” E o caboclinho responde:
– “Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!”
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada.O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: – Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável…
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, utrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna.
Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
– Dirigi bem?
– Muito (hic!) bem… Agora me dá um beijinho…
– Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça?
E o Batman:
– Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático…
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, enatão por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
– Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!
A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: “Será que minha filha está bebendo?” A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da filha e se questiona: ” Será que minha filha está fumando?” E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: ” Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto?
Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
– Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? – Perguntou o guarda.
– Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
– O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
– Fazendo tricô.
– E quantos anos ela tem?
– Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez
Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
– primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
– eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
– mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
– é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
– Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
– VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?
Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
– Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui… Você não quer morrer de consciência tranqüila??
– Como assim?? pergunta a velhinha.
– Bom!! Nós vamos morrer mesmo… – fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar… Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
– Bom!! Diz a velhinha. – Você tem razão… Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar… Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila…. Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes…- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar…
– Como?? Retruca o velhinho… -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
– A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
– Lembro – responde o velhinho…
– Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
– Lembro – responde o velhinho…
– Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão… mas tive que transar com ele….
– E a 2ª vez?? pergunta o velhinho…
– Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente?
– Ah!!! Me lembro…
– Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
– Lembro – responde o velhinho…
– Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
– Lembro – responde o velhinho…
– Então… Fui até o hospital… expliquei sua situação pro médico… mas tive que transar com ele….- Houve um silêncio entre os dois…. O velhinho pergunta:
– E a 3ª vez??
– Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
– Lembro – responde o velhinho…
– Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ? ?
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife :
– Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse osenhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
– Se essa CPI do Banestado for mesmo séria…
E o dono do bar:
– Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
– Tudo bem! É que meu time…
– Olha! Futebol também não…
– Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento…
– De religião também não pode falar !
– E de sexo, pode falar?
– Claro!
– Então vai tomar no cú !
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
– Se essa CPI do Banestado for mesmo séria…
E o dono do bar:
– Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
– Tudo bem! É que meu time…
– Olha! Futebol também não…
– Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento…
– De religião também não pode falar !
– E de sexo, pode falar?
– Claro!
– Então vai tomar no cu !
Voltavam de viagem em um mesmo avião Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: ” Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí.” e pulou. Algum tempo depois o piloto volta a informar: “É preciso aliviar mais peso”. Lula indignado mas em um gesto heróico diz: ” Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!” – e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar: “É preciso aliviar mais peso”. Ai o Silvio Santos disse: Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!”
Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula:
– Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? –
dizia o grande filósofo, irritado:
– Epístola não é a mulher do apóstolo;
– Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
– Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
– Anus Sanctus não é o cu do Papa;
– Quem tem parte com o diabo não é diabético;
– Quem trabalha na Nasa não é nazista;
– Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
– E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro!
Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
– Então gênio – disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!!
Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Chegando no céu, ela lá, encontra o amor da vida inteira. Corre até ele e:
– Querido!!!
E ele: – Peraí, não vem, não. Nosso trato foi:”Até que a morte nos separe!!
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!
– Vinicius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!
– Kiko, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L…..
O negão chega em casa e diz:
– Mulher daqui a três dias vai ter uma festa a fantasia lá na empresa e quero que você faça uma fantasia para mim. A mulher fica calada
No outro dia ele chega e pergunta :
-Já fêz a fantasia? Onde tá? – A mulher diz que tá em cima da cama
Ele olha, chama a mulher e come ela no esporro:
-Onde já se viu mulher, super homem preto!! Se vira porra que a festa e depois de amanhã .
No dia ele chega em casa e tem uma fantasia do batman na cama ele fica puta outra vez:
– Acho que você bebeu água de bateria!!! Onde você viu batman preto?- Se vira que a festa é amanhâ.- No outro dia ele chega eufórico gritando:
– Cade minha fantasia? Espero que tenha acertado desta vez, senão você vai ver!!! – E a mulher responde que a fantasia está no quarto.
Ele entra no quarto e fica perplexo ao ver sobre a cama três botões, um cinto branco e um pedaço pau. A mulher então explica:
– Fiz três opções para você escolher: Se usar os botões vai de dominó, se usar o cinto vai de biscoito negresco, ou se preferir enfia o pau no cu e vai de sorvete chicabon!!
A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
– Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
– Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
– Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
– Muito bem! – Disse a professora. – Carlinhos, e perto da sua casa?
– Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
– E você Joãzinho?
– Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combnado com a professora: E o Joãozinho falou:
– EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem graça de falar…
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer%!@$&@#com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir lá pro quarto… Estarei te esperando… gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carroo do que no bolso.no carro do que no bolso.
A LOURA FOI NO SILVIO SANTOS NO SHOW DO MILHÃO, O SILVIO PERGUNTOU, QUAL E O SEU NOME?
ELA RESPONDEU POSSO PEDIR AJUDA AO UNIVERSITARIOS
Um homem foi na casa de um cara que sechamava buce
Ele bateu na porta,a empregada atendeu e ele perguntou:
-O senhor buce tá?
E ela:
-O senhor buce não tá
-E os filhos do senhor buce tão?
-O senhor buce não tem filhos
-Mais me falaram que o buce tinha!!!
Dois malandros entram num barraco empurrando um cara e diz
– Ó Negão, o Zoião mandou você dar uma enrabadinha neste
cara, o Negão (um guarda-roupa) responde , bota ele alí,
o cara, chora, pede pelo amor de Deus, etc…
Com uns trinta minutos, chega os dois caras trazendo outro
malandro e diz:
O Negão o Zoião mandou vc cortar os braços deste cara prá ele
aprender a não roubar o chefe.
E o Negão: bota ele ali…
Mais uns trinta minutos e lá vem outro: O Negão o Zoião mandou
vc quebrar as pernas deste malandro prá ele aprender a não
ter medo de Polícia ..
E o Negão – bota ele ali … Mais uns quize minutos e chega
outro … O Negão o Zoião mandou vc cortar a cabeça deste cara
porque …. nisso o primeiro a chegar fala –
Seu Negão, eu sou o da Enrabadinha ok ….
Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!…
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no muro do hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem…
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!…
Três tripulantes estão a bordo de um navio: um japonês,um americano e um brasileiro… de repente o tempo se fecha,e começa uma tempestade….o navio afunda e apenas conseguem sobreviver o japonês,o americano e o brasileiro….os 3 começam a nadar….chegam numa ilha….porém na ilha,habitava uma tribo canibalista,e logo vieram a ter com os recém-chegados…o chefe da tribo fez um acordo com eles:
-Quero que vocês vão na floresta e me tragam cada um de vocês uma fruta diferente!
Então saíram os 3 em busca da fruta… de repente lá vem o americano,ele trouxe uma uva e uma amora.o chefe da tribo disse,enfia na bunda,se sorrir cortamos sua cabeça….diz ele.O americano começa a enfiar a uva…mas a uva faz cócegas,e ele começa a rir,então o chefe da tribo corta a cabeça dele….lá vem o brasileiro,ele trouxe uma laranja e uma maçã…o chefe fala a mesma coisa…enfia na bunda..se sorrir,cortamos sua cabeça…o brasileiro começou a enfiar a maça…a maça entrou direitinho, mas na hora de enfiar a laranja ele começou a rir…então o chefe da tribo cortou sua cabeça…
No dia seguinte o americano encontrou o brasileiro no céu e perguntou: – Você sorriu foi companheiro?
– Sim, a primeira fruta foi bem, ai quando fui enfiar a segunda olhei para o lado e ví o japonês chegando com uma jaca.
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
– E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
– Fiz uma venda – responde o vendedor.
– Uma só? – espanta-se o gerente
– Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
– R$ 145.350,00 – responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
– Como e que você conseguiu isto? – pergunta ele.
– Bem, – responde o vendedor – vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
– Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
– Bem, – responde o vendedor – na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
“Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?”
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
– Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
– Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada – menos um dos presentes. – Não gostou da piada? pergunta o diretor. – Não. Eu não trabalho aqui…
Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
O filho pequeno pergunta ao pai: – Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? – Ah! meu filho — suspira o pai. – A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
– Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias
eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço coco às 7 horas, pontualmente!
– Eu não vejo problema nenhum… – diz o médico – Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
– O problema doutor – intervém a esposa, com uma expressão constrangida – é que ele só acorda às 8!
Três caras estavam conversando e um disse
– Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme “Um homem, uma mulher”, na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
– Você tem toda a razão! – disse o segundo homem – Minha mulher estava lendo “A Casa das Sete Mulheres” na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
– Nãããão!!!! – Gritou o terceiro homem apavorado.
– O que foi? – perguntaram os outros dois.
– É que minha mulher engravidou. E ela está lendo “Ali Babá e os 40 ladrões”!!!!!
O flaustista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
-Esse flautista é um filho da p(*)!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
– Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
– Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da p(*) de flautista??????
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
– O senhor tem pé de porco?
– Tenho.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Tenho.
– Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!! Ahahahaha
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer prA mijar? – pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
– Como???
– Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
– Mas ela vai cair!!
– Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
– Eu acho que foi pobrema sexual!
– Problema sexual?? indagou o engenheiro.
– É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava “Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”!
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz….Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão…. O rapaz pegou o dinheiro e disse:
– São R$ 100,00 vovó… Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
– Não seja ingênuo meu filho……Eu quero quatro vezes no Chão!!!!
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
– Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou “Erguei as mãos e dai glória a Deus”…
O vendedor prosseguiu:
– Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou “Segura o Tchan, Amarra o Tchan…”
– E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola “Um tapinha não dói, um tapinha…”
– Está bem, já entendi! – Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
– Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
– Filho da P***!
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
“Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República…”
Um cara foi se confessar e o padre:
– Quais são os seus pecados, meu filho?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Mas isso não é pecado.
– É que o senhor não tá entendendo, eu como um gay há três anos.
Um jovem recém casado e recém formado, foi à sala do patrão para pedir um aumento e disse logo de cara:
– Chefe, acho que o senhor deveria aumentar meu salário. Já aviso de antemão que há quatro companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. Ele nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:
– Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as quatro companhias?
– Claro! A de água, a de telefone, a de luz e a do cartão de crédito.
Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar …. ficarei bem em alguns minutos. – disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
– Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
– Gostoso? Hummm … Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer…
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
– Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
– Não, – diz o presidente, – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
– Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
– Também não, – explica FHC. – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
– Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
– Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
– Fantástico! – Exclama FHC. – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
– Bem, – diz o garoto, – porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!
O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
– Quanto custa a camisa do Flamengo?
– Oitenta reais.
– E a do Vasco?
– Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
– Você não tem aí a do Botafogo?
– Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
– Pô, só R$ 1,99?!?
– É promoção pra queimar o estoque…
– Então me dá uma – pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
– Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra
completar os dois reais.
Porque despedi minha secretária…
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria “Feliz aniversário, querido!” Porém, ela nem mesmo disse “bom dia”. Pensei: “essa é a mulher que você merece”.
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
– Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
– Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
– Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
– Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
– Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando “parabéns pra você”.
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala .
Um Tricolor, foi ao médico porque queria muito torcer para o Vasco e não conseguia:
– Doutor, eu quero torcer para o Vasco, por favor me ajude, eu faço qualquer coisa! Por favor…
– OK, temos um procedimento cirúrgico, é meio arriscado mas deve resolver…
– Tudo bem, eu topo.
– OK, então venha amanhã em meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
– OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica.
Agora me passe um pouco dessa merda de cavalo para eu colocar no lugar.
– OK… Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
– Vamos ver se deu certo, cante o hino do seu time do coração:
– Uma vez Flamengo… Sempre Flamengo…
– Xiiiiii, exagerei na merda outra vez !!!”
O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
– “Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo.”
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema do mineirinho era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
– “Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal.”
Numa manha seca e ensolarada, três caipiras estão agachados na beira da
estrada, em silencio.
Passa um carro esporte. A velocidade e tanta e a poeira tão densa que nem da pra ver direito. Uma hora depois o primeiro mineiro diz:
– Era Forde…
Duas horas mais tarde, lá pela hora do almoço, o segundo mineiro
retruca:
– Tsc, nada… era Chevrole…
Umas cinco horas depois, ao cair a tarde o terceiro se levanta devagar, bate o pó da roupa com as mão e se despede:
– Bão, vô imbora que num gosto de discussão…
No consultório:
O Medico para o paciente:
– Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
– Me diga logo a ruim, doutor!
– Você tem apenas uma semana de vida!
– E a boa?!
– Você ta vendo aquela morena gostosona ali?
– Estou!
– Eu dormi com ela ontem a noite!
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu… bem, ele preferiu voltar para a China.
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia “Padre, traí minha mulher” ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia “Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!”.
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
– É simples, – diz o padre – Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
– Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
– Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
– Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
– Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
– Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
– Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
– Um Sprite e dois biscoitos!
A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro :“MEU MARIDO O CHANCELLER”
A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê :
– CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:“MEU MARIDO COMO O CAFÉ DAMASCO”
A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito :
– CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas :
“MEU MARIDO A BRITISH AIRWAYS”
A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e…
– Bom-dia! British Airways, DUAS VEZES AO DIA, SETE DIAS NA SEMANA, EM QUALQUER LUGAR….ÀS SUAS ORDENS !!!
Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão. Alguns, menos desesperados, gritavam:
– Olha o aleijado!!!!
– Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas…
– Olha o aleijado!!!!
– Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
– PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER !!!!!!!!!
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
No que o moço disse:
– Essa foi a melhor noite da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você e uma cabeleireira.
– Sou mesmo. Como e que você adivinhou ?
– Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
– Eu também sei o que você e. Você e petisca.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
– Como você sabe disso ?
– Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor , percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.
O marido está no quarto, todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto, pelado. Aí fala pra mulher que está olhando a cena:
– Querida, você viu meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva pra olhar pra eles.
– Ah, é? – responde a mulher – Você deveria então ter comprado uma gravata.
Um homem encontrou com um amigo que há muito tempo não via e contou pra ele:
– Você sabe que, quando eu completei 25 anos de casado, mandei a minha mulher para o Japão?
– Puxa! Já imaginou o que você não vai fazer quando completar 50?
– Aí eu vou buscá-la .
A mãe pergunta ao médico:
– Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
– Pode e deve, minha senhora.
– Por quê?
– A senhora vai aprender muito com ela.
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
– Ué… você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
– De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas…
– Mas, o quê?
– Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando o homem errado?
Um francês em visita à Bahia se aproxima de um menino que está descascando um coco e pergunta:
– Comment s’appele?
E o menino responde:
– Não é pele, é casca!
– Comment?
– Com a mão, não! Com a faca!
– Je ne compreends pas…
– Ah, não quer comprar, não compra, ora!
Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:
– O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.
Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:
– Pois não?
– (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que con-con-contar?
– Pra você até três.
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos:
– Puxa vida – diz a velhinha – eu gostaria de ser muito rica.
“PUFF”! A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
– Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
“PUFF”! Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
– E o seu terceiro desejo? – pergunta a fada.
– Dona fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
“PUFF”! E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe! A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
– Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.
Dois chefes de seção estão conversando no café da repartição.
– Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou… pensou… fez alguns cálculos e respondeu:
– A metade…
Um surfista, achando que suas partes íntimas estavam muito brancas em relação ao resto do corpo, tirou a roupa, se enterrou na areia e ficou apenas com o pinto de fora. Aí vinha passando uma senhora que, ao ver aquele objeto estranho tomando sol, falou:
– Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje, que eu tenho 80, essa coisa cresce em qualquer lugar!
O marido viaja pra Alemanha e, quando está em reunião com altos executivos, sua mulher telefona:
– Amoor! Eu tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia ruim….
– Escuta, meu bem, estou aqui numa reunião importantíssima e não posso ficar falando ao telefone. Mas eu quero saber qual é a notícia boa que você tem.
– Sabe que o airbag do seu Mercedes novo funciona que é uma beleza?
Três sujeitos discutiam sobre quem entre eles tinha a profissão mais antiga.
– Não quero contar vantagem – disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
– Isso não é nada! – respondeu o jardineiro – Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
– Tudo bem – disse o eletricista – mas quando Deus disse: “Faça-se a luz”, quem vocês acham que tinha preparado a fiação?
Dois homens vão a julgamento por posse de certa quantidade de drogas. As prisões estão cheias e o juiz decide experimentar outra coisa. Diz-lhes que eles vão fazer um serviço comunitário, uma campanha para tentar afastar as pessoas das drogas.
Passa-se um mês e eles voltam ao juiz para seu relatório.
– Eu consegui convencer 173 pessoas na campanha — diz o primeiro
– E como você fez isso? — pergunta admirado o juiz
– Fácil! Só lhes mostrei esse desenho:
– Esse é o seu cérebro: O
– Esse é o seu cérebro quando você usa drogas: o
– Já eu consegui convencer 275! — diz o segundo
– Como? – pergunta mais admirado ainda o juiz
– Mostrei-lhes esse desenho:
– Esse é o seu cú: o
– Esse é o seu cú quando você sai da cadeia: O
Depois que a mulher entrou no oitavo mês de gravidez, o marido se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele se prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com ar de compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que ele tem necessidades que ela não tem condições de satisfazer.
Então, num lance de bondade, ela pega uma nota de 100 na carteira e a dá ao marido:
– Meu amor – diz ela – por minha causa você não dorme direito e eu não tenho como te proporcionar aquilo que te dá tanto prazer. Toma, pega essa grana e vá na vizinha. Ela vai concordar em trepar com você. Mas lembre-se que é uma única vez, certo? Estou fazendo isso por você, só porque te amo!
O marido nem acredita. Ele pega rapidinho o dinheiro antes que a mulher mude de idéia e vai correndo para a casa da gostosa da vizinha. Alguns minutos depois ele volta decepcionado. Devolve a nota para a mulher e explica:
– Ela disse que é pouco. Ela quer 200.
A mulher fica louca da vida e explode:
– Desgraçada! Quando ela estava grávida e o marido dela veio aqui, eu só pedi 100…
Jesus Cristo resolveu voltar à terra … e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
– Olhaí, vai trocar o plantão…
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
– O PRÓXIMO !
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas.
J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
– LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
– E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
– Igualzinho aos outros… nem examina a gente…Jesus Cristo resolveu voltar à terra … e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
– Olhaí, vai trocar o plantão…
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
– O PRÓXIMO !
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas.
J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
– LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
– E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
– Igualzinho aos outros… nem examina a gente…
Um doente esta nas últimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital.
Chamam um padre para dar a benção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce.
Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, dá um suspiro e “bate as botas”. Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete:
– Sai de cima da borrachinha de ar.
Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.
Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.
Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
– OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
OJ responde:
– Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.
E a puta responde:
– OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.
O homem decide propor casamento. Maria, sua namorada. Antes de aceitar, pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado como tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.
Ao confessar seu segredo ao noivo, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes.
E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos.
Olhou bem em seus olhos e disse:
– “Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém nascido. Espero que isso não represente um problema.”
Ela respondeu que o tamanho do seu pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o “pequeno” problema.
Os dois se casaram, e partiram para a lua de mel. Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo do quarto. O marido correu atrás, perguntando o que tinha acontecido.
Soluçando compulsivamente, ela disse:
– “Você mentiu! Você me disse que seu pênis era do tamanho de um recém nascido!” E ele responde:
– “Não menti, meu amor! É do tamanho de um recém nascido! Pesa três quilos, e tem 48 cm de comprimento!”
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
– Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
– Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
– Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
O sujeito tirou férias e foi para o Alasca caçar ursos brancos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
– Você não deveria ter feito isso – disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias
voltou para o Alasca. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
– Você não deveria ter feito isso.
Inconformado de como os ursos brancos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alasca, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas… era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
– Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
– Doutor… o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
– Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
– Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
– Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
– E ai, deu certo? – perguntou o chefe.
– Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
– Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
– Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
– Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia
que meu olho começou a desinchar.
Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor o Jeep parou. Desce um homem que, sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
– Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim;
Rapidamente o homem sacou seu “lap-top” e num instante respondeu:
– Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
– Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
– Sim, respondeu o homem.
– O senhor e CONSULTOR!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
– O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
No meio de uma briga fervorosa, a esposa destrata o marido:
– Mas, ora qual.. eu sou fria? Pois fique sabendo que você está cada vez mais parecido com um celular!
E o marido fica por dias com a dúvida. Já em pazes, ele pergunta o porquê da comparação. A esposa explica:
– Veja bem, querido, seu pinto está cada dia menor, passou agora a dobrar, nunca tem bateria quando preciso e agora, não funciona no túnel!!!
Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
– Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
– Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
– Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
– Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
– O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
– Fácil !!! – responde o empreiteiro brasileiro – 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara de Batdinha até de madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trançando as pernas disse:
– Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável…
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigi-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou quarta, quinta e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, quinta, e assim chegou a batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
– Dirigi bem?
– Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho…
– Que isso, Batman? A bebida subiu à cabeça?
E o Batman:
– Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático…
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria Ter sido um dia realmente terrível.
A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
“- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.”
“- Sem problemas”, disse o homem. “- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los.
Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz.
Minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi
tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.”
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
“-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
“- Ok, eis as regras: Antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.”
“- Claro.” Respondeu o homem. “- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela sacada!
Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada exatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima.
Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou.”
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
“- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
– “Conte-me como foi o dia em que você morreu.”
“- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira…”
Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar, e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que está fazendo.
– “Lendo um livro”, responde ela.
O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde :
– “Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la”.
Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse:
– “Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!”
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
– “Mas eu nem sequer a toquei!”
Ao qual a senhora responde:
– “Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!”
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
– Como eu tinha imaginado… é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
– E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
– E não é de ninguém aqui do prédio!
O Fernando Henrique vai a festa do 145o. aniversario do Roberto Marinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido a sua carteira.
– Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar – alegou o porteiro, todo educado.
– Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da Republica.
– Então, me mostre seus documentos.
– É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
– Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
– O que é isso?
– O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
– De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é…existem muitos sósias seus por ai … o senhor vai ter de provar que é senhor mesmo.
– Mas o que você quer que eu faça ?
– Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
– O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
– Também, o Guga esqueceu seus documentos. Dei uma raquete pro menino e ele fez estripulias.
– O Ronald Golias esqueceu seus documentos. Contou uma piadinha do joãozinho e eu morri de rir.
– O Maquila esqueceu também os documentos. Quando ele começou a gingar para me dar um soco, deixei ele entrar na hora.
– O Gustavo Borges também não trouxe nadica de nada de documentos, mas ai ele logo disse como devo fazer para aprender a nadar e quis até me dar aulas… não tive nem como discutir com ele. Entrou sem mais.
– A Tiazinha também esqueceu os documentos. Quando ela deu uma super rebolada, liberei na hora a entrada pra gostosona.
– O Nelson Piquet também esqueceu os documentos mas como eu estava com problemas no freio ABS do carro e ele me deu umas dicas e tanto, logo deixei ele entrar.
– O Cid Moreira não tinha nem xerox do RG. Quando começou a conversar, com aquela voz aveludada, (única) autorizei na hora!
Ai o Presidente disse:
– Pô, mas eu não sei fazer nada !
– Ok. Pode entrar, Sr. Presidente!
Três agora pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
– O que você tá fazendo na vida, João ?
– Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
– E você, José?
– Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
– E você Chico?
– Eu montei um prostíbulo.
– UM PROSTÍBULO???
– É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro…
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali,
com a morte do companheiro.
– Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
– Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Passa um tempo, o Zé morre e quinze dias depois dele morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
– Zé, é você?
– Sou eu sim, Jorge.
– Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
– Bem, tenho boas e más notícias do Além.
– Quais são as boas?
– Bem, existe futebol na vida eterna.
– Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
– Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
– O senhor poderia dar uma contribuição para o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar o meu avô.
O sujeito acorda, vê um homem de branco ao lado e pergunta:
– Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
– Eu não sou doutor, não. Eu sou São Pedro.
Dizem que o FHC ligou pro Guga e falou:
– Guga, eu morro de inveja da vida que você leva. Ninguém torra sua paciência quando viaja pro exterior e ainda torcem por você. Como eu faço pra ser um bom tenista?
E o Guga:
– Vai ser difícil, presidente. Em primeiro lugar, pra ser um bom tenista, tem que ter pulso firme.
Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
– Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
– Querida, que estátua é esta?
– Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também.
O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da “estátua” e falou:
– Tome aqui, estátua, coma alguma coisa… Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo d’água.
João ia saindo da farmácia quando encontra seu amigo Chicão e pergunta:
– Você está doente?
– Não, por quê?
– Porque você está saindo da farmácia, ora.
– Ah, e se eu estivesse saindo do cemitério, eu estava morto?O ceguinho andava a perigo e clamava:
– Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
– Quem é?
– É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele:
– Como é que você está vestida ? hein? hein? hein?
– Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
– Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira!
– Como é que você está agora?
– Descalça, deitada na cama!
– Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.
– Como você está agora?
– De seios nus, só de sainha.
– Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
– Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado óticamente (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
– Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69?
– Ainda não. Faço amanhã.
Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da 10ª vez ele foi reclamar com a
aeromoça:
– Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
– Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres?
Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso.
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais
estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
– Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de água morna atingiu sua busanfa.
– Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável.
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
– Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
– Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto.Então resolveu apertar o ultimo botão RAT. Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
– O que aconteceu? Onde estou?
– O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax.
O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo. Ela chega pra mãe e diz:
– Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
– Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
– Que foi isto meu amor?
Maria responde:
– Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava..
– Estou a mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto..
O velho chinês ponderou e falou:
– Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faca nada a minha neta.
– Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
– Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
– O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar.
Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar.
Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.
Pensou em silencio:
– Ha 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada a pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.
Desesperado com a situação e rapaz se atirou pela janela atras da pedra.
Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.
O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
– Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: “Eu sou um espermatozóide!”. Ela vai responder: “Eu sou um óvulo, pode entrar”. A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
– Então boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
– Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
– Olá, eu sou uma amígdala!
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
– E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
– Vou muito mal!
– Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
– Minha mãe morreu na semana passada!
– Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
– O que é que a senhora fazia lá na terra? – pergunta São Pedro, à primeira da fila.
– Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
– Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
– E a senhora, o que fazia na terra?
– Eu era advogada!
– Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
– Eu fazia strip-tease!
– Dá prá ela a chave do meu quarto!
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
– Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
– Ai professor… tá na ponta da língua!
E o mestre:– Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
O sujeito esta jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
– Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
– Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.
Conversa de casados:
– Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
– Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto é de você!
Foi encontrado no bolso de um suicida, a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Explico-lhe Sr. Delegado:
tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher, deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe. Assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr, Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado.
Maguila em entrevista no Faustão:
– Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
– Hipermercado!
– Muito bem, a segunda?
– Hipertensão!
– Fantástico. E a última?
– É, é, farmácia!
– Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.Uma velhinha foi um dia ao Banco levando uma bolsa cheia de dinheiro e insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente. O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu Us$ 165.000 dólares, e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
– A senhora, me surpreende com tanto dinheiro assim. De onde sacou?
A velhinha respondeu:
– Faço apostas.
– Apostas ?, perguntou o Presidente. Que tipo de apostas?
A velha comentou:
– Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados.
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
– Esta é uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
– Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
– Claro, respondeu o Presidente. Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados
A velha disse:
– De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanha as 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
– Claro, respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manha seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
– 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver.
O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou-lhe então:
– Posso toca-los?
Bem, acho que é justo nessa situação. De acordo, disse o Presidente. – 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede.
O Presidente perguntou a velhinha:
– O que esta acontecendo com o seu advogado?
Ela comentou :
– Nada, é que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, as 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco nas minhas mãos.
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
– Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
– O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
– Eu também, mamãe! Eu também!
A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
– Olavo – diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
– Tudo bem, agora? – pergunta!
– Está ótimo – responde a mulher.
– Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
– Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
– Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
– Vem, me faz sentir mulher!
– O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz:
– Toma, lava!
Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
– Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
– Siga o dedo!!! – e apontou para a direção.
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
– Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no “pinto”, então a senhora diz:
– Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
Um cara meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala:
– 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato! O negrão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
– O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, meio desacordado responde:
– Desculpe o que você disse?
– Eu disse: 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
– Ah! Eu entendi: Fique de costa, seu viado!
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
– Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
– Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
– Irmã, o que é isso?
– A padre, são coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
– Padre, o que é isso aí?
– É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
– Jura, padre?
– Sim, irmã.– Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!
Uma tropa de legionários viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma epidemia nos camelos. Sobrou só um! E lá vai a tropa toda em cima de um camelo só. O general, que ia em cima da cabeça, notou que o camelo estava chorando. Então perguntou ao coronel:
– Coronel, este camelo está chorando! Ele não pode morrer! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O coronel repetiu a ordem pro capitão:
– Capitão, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O capitão repetiu a ordem pro major:
– Major, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O Major repetiu a ordem pro tenente:
– Tenente, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O Tenente repetiu a ordem pro sargento:
– Sargento, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O Sargento repetiu a ordem pro cabo:
– Cabo, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Sim Senhor!
O cabo repetiu a ordem pro soldado, que era o ultimo e estava pendurado no rabo do camelo:
– Soldado, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
– Eu sei senhor, por que o camelo está chorando!
– E porque ele está chorando?
– Por que eu estou com meu pé enfiado no cú dele.
– Então tire seu pé daí.
– Não posso senhor, senão eu caio.
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
– Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários .
Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração, resolve falar aos judeus.
– Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocês querrem oufir prrimeirra?
Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala:
– O boa prrimeirro… – Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comemoração toma conta no campo.
– E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.
– O rruim e que e só o metade de cima.
Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:
– Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude !!
– Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões !
– Isto vai fazer com que eu não fique grávida ?
– Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto !
Uma Freira estava costurando suas calças quando espetou o dedo:
– Porra !!!
– Ih caralho, falei porra!!!
– Puta que pariu, falei caralho!!
– Ah foda-se, não queria ser Freira mesmo.
No confessionário, um rapaz com o Padre:
– Padre, eu vim me confessar, é que ontem chegou visita lá em casa, meu tio, minha tia e minha prima, e hoje todos foram passear, só ficou eu e a minha prima, e o Senhor sabe como é né, PAPO VAI, PAPO VEM … CRAU minha priminha
– Meu filho, isto é um pecado grave, que não deve se repetir, você deve rezar 5 Pai Nosso, e 5 Ave Maria. Vai com Deus meu filho
No dia seguinte estava o pecador lá novamente:
– Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje eles foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa, PAPO VAI, PAPO VEM … CRAU
– Filho, isto é gravíssimo, você deve rezar 50 Pai Nosso, e 50 Ave Maria, agora
No dia seguinte, no confessionário novamente:
– Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e PAPO VAI, PAPO VEM … CRAU
– O seu tio, mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, o senhor deve rezar o resto da tarde como penitência
No dia seguinte, aparece o mesmo rapaz no confessionário, e o Padre apavorado:
– Você aqui …, quem foi desta vez?
– Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi embora, eu não tinha nada para fazer, vim aqui bater um papinho como o Senhor
PAPO VAI, PAPO VEM …
– Padre, meu namorado é um filho da puta, ontem nós estávamos juntos e ele colocou a mão na minha perna
– Mas eu estou colocando a mão na sua perna e nem por isso eu sou um filho da puta
– Mas Padre, ele colocou a mão por dentro da minha calcinha
– Minha filha, eu estou colocando a mão dentro da sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
– Mas ele foi além Padre, ele tirou a minha calcinha
– Qual o problema minha filha, eu estou tirando sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
– Mas Padre, ele tirou o pinto pra fora da calça
– Mas eu estou tirando meu pinto pra fora também, e nem por isso eu sou um filho da puta
– Padre, ele enfiou o pinto dentro de mim
– Mas eu estou enfiando meu pinto em você também, e nem por isso eu sou um filho da puta
– Padre, mas ele está com AIDS
– Que GRANDE FILHO DA PUTA
Uma loirinha com uma hiper mini-saia ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
– Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai…
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
– Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa… Depois me liga e me conta o que se passou…
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
– Então? Que se passou?
– O filho da puta jogou 100 reais no chão… em moedas de R$ 0,10… Ela ja pra teceira…
Estava meio escuro quando uma loira deliciosa tentava se jogar no mar, ali perto da balsa, ai apareceu um marinheiro.
– Moça, não faça isso!
– Vou me jogar, minha vida é uma droga!
– Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um barco que a levaria até o navio, onde viajaria clandestinamente.
Todas as noites ele levava comida, água e transava com ela. Comida, água e… crau!… Uma manhã um cara entra fazendo inspeção descobre ela lá. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
– Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe,, e como agradecimento eu transo com ele. .. Ainda falta muito?
– Não sei, moça. Mas, pelo o que eu como chefe portuário sei , esta balsa faz apenas a travessia são Sebastião- Ilhabela….
No dia do casamento a filha pergunta a mãe:
– Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
– Minha filha, de rendinha ou fio-dental vão te foder do mesmo jeito.
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com… à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! – respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa – disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar…
No interior de Minas a viúva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, ela se esquecendo que estava sem calcinha, levanta o vestido para secar o rosto na barra, vira-se para o cumpadre e indaga aos prantos:
-Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa?- e o cumpadre também chorando responde:
-Só de vaca cumadre, só de vaca.
Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
– Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis também num incóie???
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
– Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: “Pegue o que quiser”.
O outro:
– Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
– Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: “Pegue o que quiser”.
O outro:
– Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
A professora, como lição de casa, pede para os alunos trazerem no dia seguinte coisas de chupar. Na manhã seguinte, ela pergunta a Aninha o que ela tinha trazido. A aluna diz:
– Pirulito, professora. – E a professora responde:
– Muito bem, Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos e ele responde:
– Sorvete, professora.
– Muito bem, Marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:
– Cueca, fessora.
E a professora, indignada, diz:
– O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho, bravo, retruca:
– Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: “Tira a cueca que eu quero chupar”!
O gaúcho foi ao médico proctologista para fazer exame de toque retal.
O médico enfiou o dedo, tocou, tocou e perguntou :
-Sente alguma coisa, gaúcho ?
E o gaúcho
-Sinto que te amo tchê!
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dadomomento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão ele propôs o seguinte:
– Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria.Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher
junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele
avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
– Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que ele desembarcou, gritou:
– Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho !!!
E o cara pensou:
– Puta que pariu, lá se vai o meu domingo de descanso!!!.
Estava o Gauderio em sua estancia trabalhando quando olhou para o relógio e exclamou assustado:
-A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!O fandango começa daqui a pouco, tchê!!
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro
guri que trabalhava na fazenda:
– Guri, encilha ligeiro um animal pra mim que eu to louco de atrasado pro baile!
E o menino fez o que o Gauderio mandou. O gaucho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Ele nem quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gauderio, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
– Coisa ruim! Por favor não me mate, tche!
-Calma, gaúcho – respondeu o tristonho – Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
-Ah, é assim? Pois então eu quero um rosto de galã de cinema, que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e quero um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando.!
-Pode ir pro baile – disse o demo – vou te atender os desejos.
E o Gauderio chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do
Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que nao cabia mais.
Finalmente baixou a calca pra conferir o terceiro pedido:
-Guri de merda! Me encilhou uma égua!!
Dois gauchos param para conversar:
-Mas ba tche, tu nasceste aonde
-Eu sou la da fronteira, e tu nasceste aonde!
– Bom pra dizer a verdade eu vim da vagina da minha mãe.
– Pois ta ai um lugar que eu gostaria de conhecer.
-Mas isso e fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva ate la.
Então perguntaram para o gaúcho: Quem é o seu maior ídolo? o gaúcho respondeu:
É O TCHE!!! QUE VARA!!!!
A professora pergunta:
– Mariazinha me fale 1 verbo.
E a mariazinha responde:
– Bicicreta professora !- E a professora:
-Mariazinha é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Pedrinho fale 1 verbo.
E o pedrinho:
-Prástico.
E a professora:
-Pedrinho é plástico, e plástico não é verbo. Joãozinho fale 1 verbo.
E o joãozinho fala:
-Hospedar,
Muito bem Joãosinho agora fale uma frase com esse verbo!
E o joãozinho :
-Ospedar da bicicreta é de prastico.
O Joãozinho chega em casa e fala ao pai:
-Pai, o senhor não sabe o que aconteceu.
-O que, meu filho?
-Sabe aquela menininha que eu conheci outro dia? Ela quis que eu fosse pro meio do mato com ela. Daí, quando a gente chegou lá, ela começou tirar a calcinha…
O pai, todo orgulhoso do seu filho, disse:
-E daí? E daí, meu filho?
-Daí ela só queria cagar; eu vim embora..
No meio de uma aula, a professora, que estava de saia, tropeça e a sala intera cai na gargalhada. A profesora pergunta pro Gabriel:
– Gabriel, o que você viu?
Gabriel responde:
– Seu joelho, professora. Então a professora diz:
– Um dia sem aula.
– E você, Lucas, o que viu?
– Sua coxa, professora!
– Uma semana sem aula.
– E você, Joãozinho?
Joãozinho caminha até a porta, vira-se e fala:
– Até ano que vem, pessoal!!
Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e aopararem diante de um semáforo a garotinha vê
várias prostitutas em trajesexíguos fazendo ponto na esquina.
– Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
– Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
– Ora, dona – intrometeu-se o chofer. – Porque a senhora nao diz a verdade?
Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
– E elas têm filhos? – tornou a garotinha.
– Têm sim, minha filha! – respondeu a mãe.
– E o que eles fazem?
– Uns são políticos,outros ladrões e a maioria motoristas taxi!
Mais uma piada do Joãozinho:
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
-Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. – Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico “Não me deixem só”, F.C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi “Independência ou morte”, Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
-“Não me deixem só”.
Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente, se levanta e diz:
-“Independência ou morte”.
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
– Japonês F.D.P.!!!!!!!!
A professora, espantada, exclama:
– O que é isso, Joãozinho?
– Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava a chorar muito e quando olhou pro lado reparou que a outra estava a mijar em cima da cova do falecido falecido. Curiosa a primeira pergunta:
– Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
– Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!!
O cara cata uma “Bruna Surfistinha” na rua e vai para um motel. No motel já bem animadinhos ela diz:
-Vai colocando a camisinha, enquanto tomo um banho.
Ele concorda, e quando ela sai do banho flagra o rapaz com a camisinha na cabeça.
– Ei…- diz ela assustada- Não é ai que se coloca a camisinha!!!
– Eu sei…é só pra dar uma laceada!!!Ahahahahah!!!
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue , pede ajuda para o irmão.
-Joãozinho, me ajuda!!! Estou sangrando muito.
-Calma maninha! O que foi?
-Não sei. Olha só quanto sangue!!!
Joãozinho todo embaraçado, tenta ajudar a irmã. Levantou o vestido dela, abaixou a calcinha… Analisou todas possibilidades, e finalmente concluiu:
– Olha só mana! Não entendo dessas coisa não, mas eu achou que arrancaram suas bolas!!!!
Um rapaz muito pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porém, não tinha dinheiro para compra o queijo. Ai, teve uma brilhante idéia. Colocou um papel escrito. “vale um queijo” No outro dia quando foi ver a ratoeira, tinha outro papel: “vale um rato” Ahahahahahah
– Só que foi ontem a noite!!! ahahahahah
O Super-Homem há muito tempo estava a fim de transar com a Mulher-Maravilha, que vivia se fazendo de difícil. Uma noite passando sobre o prédio dela, e usando sua Super-Visão de raio-X ele, reparou que ela estava na cobertura, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo toda. Ele percebendo que dentro da sua cuéquinha vermelha surgiu uma Super-Ereção, traçou um plano. ” Vou usar minha Super-Velocidade para dar uma tão rapidinho que ela nem vai perceber o que aconteceu”. Assim, e cada vez mais excitado com a idéia, ele se preparou mais rápido que um raio, entrou na cobertura dela, fez o serviço e saiu rapidíssimo e realizado. Ainda nua e sobre a cama, a Mulher- Maravilha pergunta:
-Meu Deus, o que foi isso?
-Não sei, mas doeu pra caramba!!!!- responde o Homem-Invisível.
O cara toma todas e muito bêbado dorme no chão da praça, e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê uma cara vendendo relógios. se aproxima e reconhece o seu.
-Hei cara, esse relógio e meu!!!
-Cai fora rapá!!! Esse relógio eu ganhei de um bêbado que enrabei ontem a noite, lá na praça.
– Tem razão. Não é o meu não, mas que parece, parece!!!!Ahahahahahah
O japonês estava no banheiro público tirando a água do joelho, quando entrou um brasileiro de dois metros de altura, e se posicionou ao seu lado, arrancando uma senhora mangueira de dentro da braguilha. Com o rabo dos olhinhos apertadinhos o japa da uma espiada no visinho e ler a seguinte frase tatuada na ferramenta do cara: ” “Mesbla, o maior Magazine da América do Sul”. Ele gostou tanto da idéia que na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: “C&A”:
Oh, seu Tanaka!!! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?
-Non!!!!! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.
– E o menorzinho com cara de mestiço?
-Esse de provetaaaa!!!
-Nossa. parabéns!!! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!!!
-Noonnnn!!! Contribuição nonnnnn!!! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon, provetaaaaaa!!!!!
Um assaltante entra no bar e grita:
– Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana
Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco.
-Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!!
O vendedor de frutas atende uma freguesa feia, mas muito feia mesmo. Daquelas que nem de cara cheia alguém encara. Ela pede meia dúzia de laranjas, senta ali no banquinho e começa a chupar as frutas. Aquilo parecia a visão do inferno, depois do juízo final. Vendo aquilo o vendedor se aproximou educadamente e disse:
– Dona, por favor dá pra senhora ir chupar as laranjas longe da minha barraca?
-Mas por que?
– Ora dona, porque senão quem passar aqui vai pensar que minhas laranjas são azedas de mais da conta!!!
Uma formiga portuguesa foi ao cinema e assim que começou o filme veio um elefante e sentou na frente dela. Ela ficou furiosa porque não conseguia ver o filme, aí se levantou e sentou numa poltrona vazia na frente do elefante e em tom gozador olhou pra traz e disse:
-Agora eu te fodiiiiiiiiii!!! Ahahahahah
O pai antes de entrar no ônibus diz ao filho Quinzinho que para não pagar passagem ele deve dizer ao cobrador que tem apenas sete anos. Dentro do ônibus quando vão passar na roleta o cobrador pergunta:
E você garoto, quantos anos tem?
-Tenho sete!!!
-E quando você vai completar 12?
– Foi a semana passada, né papai?
No bar de um hotel chiquíssimo, um hóspede toma um Martini atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o fundo que põe no cinzeiro. O barman vai trocando cinzeiros. Lá pela vigésima vez em que isso acontece, o barman comenta com outro cliente:
-Nunca vi uma loucura desse tipo!!!!
-Você tem razão!!! Mas é um tremendo idiota!!! Imagina jogar fora o fundo do copo, justamente a parte mais gostosa!!!Ahahaha
Claudião tinha um amigo chamado Valter. Para ele era Deus no céu e Valter na Terra. Um dia Claudião se sentiu mau no trabalho e voltou pra casa mais cedo. Assim que fechou a porta de entrada , ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a pota do quarto e espiou pelo buraco da fechadura. Lá estava o amigão Valter, e sua esposa Isabel, no maior amasso, em pé no meio do quarto. De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha e a bunda arriou quase indo ao chão. E o Carlão angustiado desabafou entre os dentes:
-Meu Deus!!!! Que vexame!!! Meu amigão do peito ali todo entusiasmado e a Isabel se despencando toda!!!!
A loira desconfia que seu marido está traindo-a. Ela compra um revólver e volta pra casa mais cedo e decidida. Ao entrar, encontra o marido com uma linda morena se divertindo no sofá. Ela friamente saca o revólver e aponta para própria cabeça. O marido pula do sofá implorando para ela não fazer aquilo, e ela chorando:
-Cala a boca seu escroto. Você é o próximo! kakaka
Um touro avistou uma vaca do outro lado da cerca e ficou tarado por ela, Sem pensar no perigo, pulou a cerca se aproximou e disse:
– Sua maminha é a medida do meu desejo. Qual é o seu nome?
– Picanhudo tarado!!!Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão espalhadas ai pelo pasto. E qual é o seu?
– O meu é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram enroscadas lá na cerca…muuuuuuuuuuuu
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Tenho casas para alugar – somente para cristãos” No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
– O que é que o senhor deseja aqui?
– Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
– Sei, sei! E qual o seu nome?
– David!
– David, do que?
– David Rosemberg!
– Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
– Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
– Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
– Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
– Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
– A sacristia…
– O que mais?
– Tem o altar!
– O que mais?
– Tem a via sacra…
– O que mais?
– Tem o confessionário…
– Jesus é filho de quem?
– De José!
– E de quem mais?
– De Maria…
– E onde nasceu Jesus?
– Em Belém!
– Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
– Não era uma casa! Era uma manjedoura…
– E por que, numa manjedoura?
– Porque naquela época, já existia filho da p(*) que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
O cara chegou no médico todo aperriado:
– Doutor, porque toda vez que eu me olho no espelho tenho ereções?
O médico olha para o rapaz e sem muita demora responde:
– Também, com essa cara de xereca!!!
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida.
– Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou:
-Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
A professora chega para o Joãozinho e fala:
-Joãozinho por que não fez sua lição de casa?
-Porque to de saco cheio de te falar professora que moro em apartamento.
Todo turco é Mão de vaca ..
O turco disse ao filho:
– Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
– Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
– Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
Um homem esta sobrevoando a cidade de helicóptero…
foi quando ele pousou no pátio de um hospital…
desceu, chegou lá no balcão e disse:
– Recepcionista eu quero 15 pães…a enfermeira assustada olha para ele e diz:
– Senhor aqui é um hospital, não temos pães…
O homem responde rápido:
– Não faz mal… eu vim de helicopterommmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
– Cadê seu marido minha filha?
– Ele morreu mamãe!!!.
– Que pena!!! Morreu de que filha?
– De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria…
– Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa) E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
– Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
– Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim…
De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
– Filho acorda!
– Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não agüento mais
os professores!
– Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: vc tem um dever a cumprir, já tem 45 anos
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..
Um bêbado que tava andando pela rua…dai ele viu uma casa e foi em direção dela…chegando lá ele foi apertar a campainha…só que toda vez que ele tentava apertar a campainha ele tropeçava e errava…então minutos depois um policial viu a cena e foi falar com ele:
– E ai? Ta precisando de ajuda?
– Hic!!! Sim, pode apertar a campainha pra mim?
– Claro!!! -TRRRRIIIIM TRRRIIIM!!! dai o policial disse:
– E agora?
E o bêbado
– Agora correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Ahahahaha!!
Na aula de Ciências, a professora diz:
– Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
– Lã, professora.
– Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
– Ovos, Fessora!
– Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
– Lição de casa! Ahahahaah
