<\/p>\n
Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula,
\nlevanta-sem gra\u00e7a interroga os alunos:
\n-Carlinhos o que voc\u00ea viu?
\n-Seus joelhos professora.
\n-Uma semana de suspens\u00e3o!
\nE voc\u00ea Pedrinho o que voc\u00ea viu?
\n-Suas cochas professora.
\n-Seis meses de suspens\u00e3o.
\n-E voc\u00ea Jo\u00e3ozinho, o que voc\u00ea viu?
\nJo\u00e3ozinho pega seus livros e vai saindo, quando
\nchega na porta diz:
\n-Ai galera!!! At\u00e9 o ano que vem!!! kkkkkkkkkkk!!!<\/p>\n
O encarregado do R.H. de uma empresa falou pro candidato, depois de faz\u00ea-lo passar por mil testes e entrevistas:
\n– Parab\u00e9ns, amigo, voc\u00ea foi contratado. Pode come\u00e7ar agora mesmo. O cara ficou feliz da vida, claro, mas quando chega pra trabalhar no dia seguinte, o encarregado chama-o pra conversar em sua sala e lhe diz:
\n– Infelizmente, amig\u00e3o, vamos ter que te demitir. E o cara, puto da vida:
\n– U\u00e9, mas eu comecei ontem!
\nE o encarregado, com a maior calma:
\n– Pois \u00e9, ontem voc\u00ea tinha 39 anos e hoje completou 40.
\nS\u00e3o as normas da empresa!!!!<\/p>\n
O sujeito est\u00e1 com o dente doendo e vai ao dentista.
\n– Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Voc\u00ea t\u00e1 com medo?
\n– \u00c9 claro que estou com medo, doutor.
\n– Ent\u00e3o tome um pouco disto aqui que \u00e9 pra ganhar coragem – diz o dentista entregando uma garrafa de cacha\u00e7a.
\nPouco depois o sujeito j\u00e1 havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
\n– Ganhou coragem?
\n– Se ganhei! Quero ver qual o filho da **** que vai encostar a m\u00e3o aqui nesse dente, hic!!<\/p>\n
O hosp\u00edcio tava superlo-tado. Ent\u00e3o Os m\u00e9di-cos resolveram fazer um exame pra ver quem j\u00e1 estava bom. Sa\u00edram gritando que o hosp\u00edcio estava inundando, todos
\nos doidos come\u00e7aram a nadar no ch\u00e3o, menos o famoso doido que estava
\nsentado num banco, sorrindo. 0 m\u00e9dico pensou: Esse cara j\u00e1 deve estar bom, n\u00e3o t\u00e1 nadando.
\nE perguntou pro doido:
\n-Por que voc\u00ea n\u00e3o t\u00e1 nadando?
\n-Eu vou esperar a lancha que \u00e9 mais r\u00e1pido.kkkkkkk!!!!<\/p>\n
O cara casou com uma mo\u00e7a virgem. E no dia seguinte foi ao m\u00e9dico:
\n– Doutor, o problema \u00e9 o seguinte: Eu me casei, a minha mulher \u00e9 virgem! Eu tentei desvirginar ela mas n\u00e3o consegui porque o neg\u00f3cio n\u00e3o entrou!
\n– Leva esta pomada e passa que vai entrar, T\u00e1? – Receitou o m\u00e9dico. – No dia seguinte, o cara volta.
\n– Doutor, n\u00e3o entrou!
\n– N\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel! Leva este outro produto aqui. \u00c9 uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, T\u00e1?
\nE no outro dia, l\u00e1 estava o rapaz de novo:
\n– Doutor, n\u00e3o entrou!
\n– Assim n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel! N\u00e3o d\u00e1 pra acreditar!
\nOlha, vou fazer uma \u00faltima tentativa… Leva esta pomada alem\u00e3 que recebi hoje.S\u00f3 tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Voc\u00ea passa a pomada e
\ncoloca o p\u00eanis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
\n– Doutor, n\u00e3o entrou!- E o m\u00e9dico assustado:
\n– N\u00e3o entrou?? Como?-E o cara:
\n– N\u00e3o entrou no copo!Ahahahahahahahah!!!!!<\/p>\n
O Manuel foi fazer uma excurs\u00e3o pela Europa e, ao visitar Paris, n\u00e3o pode deixar de ir at\u00e9 a Igreja Des Invalides. E o guia explicava:
\n– Aqui neste caix\u00e3o, est\u00e3o as cinzas de Napole\u00e3o Bonaparte! E o portuga:
\n– Caramba! Como fumava este gajo!<\/p>\n
O Dinho chegou no c\u00e9u e encontrou o Senna com um CD dos Mamonas. A\u00ed o Senna disse:
\n– O Dinho, me d\u00e1 um aut\u00f3grafo aqui no CD?
\nEle respondeu:
\n– Ah, n\u00e3o Senna! T\u00f4 sem cabe\u00e7a pra isso!<\/p>\n
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se enca- minhava para o local da reuni\u00e3o estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele
\ndobrou a barra da cal\u00e7a, para n\u00e3o molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. L\u00e1 pela tantas, o pau quebrando na reuni\u00e3o, o
\nMercadante que estava na comitiva, reparou nas cal\u00e7as dobradas do Lula, ent\u00e3o cochichou:
\n– Presidente! Abaixe as cal\u00e7as!
\nCalma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! kkkkkkk<\/p>\n
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gest\u00e3o e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspe\u00e7\u00e3o \u00e0 toda empresa.
\nNo armaz\u00e9m todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado
\nna parede com as m\u00e3os no bolso.
\nVendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
\n– Quanto \u00e9 que voc\u00ea ganha por m\u00eas?
\n– Trezentos Reais, porqu\u00ea? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava. O administrador tirou os R$300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo: – Aqui est\u00e1 o seu sal\u00e1rio deste m\u00eas. Agora desapare\u00e7a e n\u00e3o volte aqui nunca mais!
\nO rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
\nO gerente ent\u00e3o, enchendo o peito, pergunta ao grupo de oper\u00e1rios: – Algum de voc\u00eas sabe o que este tipo fazia aqui?
\n– Sim Senhor, responderam at\u00f4nitos os oper\u00e1rios.
\n– Veio entregar uma pizza\u2026<\/p>\n
– Sefi, Japa no vai trabai\u00e1 hoji, muito doenti. D\u00f3i cabe\u00e7a, d\u00f3i baliga, d\u00f3i perna. Eu no vai.
\nO patr\u00e3o irredut\u00edvel responde:
\n– Mas, Japa, eu preciso muito de voc\u00ea aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e pe\u00e7o pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e ent\u00e3o eu posso trabalhar.
\nTente isso, voc\u00ea vai ver como funciona.
\nAlgumas horas mais tarde, o japon\u00eas telefona e diz:
\n– Sefi, fazi o que sefi mand\u00f4. Japa agora ta booom! Z\u00e1 vai trabai\u00e1. Bonita a sua casa, sefi!!! kkkkkkkk!!!!.<\/p>\n
Jo\u00e3ozinho fica vidrado no rel\u00f3gio do padre. Pede, implora:
\n-Padre me d\u00e1 esse rel\u00f3gio, me d\u00e1 esse rel\u00f3gio!! – semanas, meses a fio. N\u00e3o ag\u00fcentando mais a insist\u00eancial, um dia o padre tira o rel\u00f3gio do pulso e d\u00e1 pro Jo\u00e3ozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
\n-Padre, o Jo\u00e3ozinho quer que eu d\u00ea pra ele…- E o padre:
\n-Ih, minha filha, d\u00e1 logo, que esse menino \u00e9 chato pra burro…. Ahahahahahaha!!!!<\/p>\n
O ga\u00facho chega a uma loja de botas e fica admirado com a bota de um senhor, ent\u00e3o pergunta:
\n– Ba tch\u00ea que bela bota, onde voc\u00ea comprou e de que \u00e9 feita?
\nO senhor meio sem jeito diz:
\n– Ba tch\u00ea, comprei em Pato Branco e \u00e9 feita de coro de pica.
\n– Coro de pica? Ent\u00e3o tch\u00ea me bota de quatro e me enche o c* de bicuda!<\/p>\n
<\/p>\n
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranh\u00e3o na
\ncara. Ele n\u00e3o sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele
\nficou naquele estado.
\nAo ver o gato esparramado no sof\u00e1, ele tem a brilhante id\u00e9ia de dar um
\nvalente pontap\u00e9 no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
\nA mulher acorda assustada e pergunta:
\n– Que barulho foi este?
\n– Foi o est\u00fapido do gato! – responde o marido, fazendo uma cena…
\n– Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
\n– \u00c9 verdade! – concorda a mulher – este gato est\u00e1 imposs\u00edvel! Olha s\u00f3 o
\nchup\u00e3o que ele me deu no pesco\u00e7o.<\/p>\n
Estavam reunidos um ga\u00facho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre ga\u00facho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do ga\u00facho, pois, ele n\u00e3o riu das piadas.Ent\u00e3o o ga\u00facho contou sua triste historia: – Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os tr\u00eas perguntam o que o ga\u00facho fez, e este por sua vez responde: – Peguei um avi\u00e3o com destino ao Rio de Janeiro e l\u00e1 deixei minha mulher, porque l\u00e1 e lugar de pu*a. A crian\u00e7a deixei em S\u00e3o Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goi\u00e1s, lugar de corno.<\/p>\n
Uma velhinha entra no consult\u00f3rio do ginecologista.
\nO m\u00e9dico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde:
\n– Doutor, eu queria uma receita de p\u00edlula.
\nO m\u00e9dico, espantado, p\u00e1ra um instante e diz: – Minha senhora, com 75 anos
\na senhora n\u00e3o precisa de p\u00edlula., Para que a senhora quer?
\n– \u00c9 para dormir melhor – responde a velhinha.
\n– Mas p\u00edlulas anticoncepcionais n\u00e3o t\u00eam essa propriedade, minha senhora!
\nA velhinha responde:
\n– Eu coloco no suco de laranja da minha neta.
\nE ent\u00e3o posso dormir sossegada!<\/p>\n
Dois amigos velhinhos est\u00e3o sentados no banco de uma pra\u00e7a e come\u00e7am a conversar: Um velhote j\u00e1 bem gasto sai com uma tremenda gata de 19 aninhos e leva ela pra jantar num restaurante de primeira, depois v\u00e3o numa danceteria da moda e acabam a noite num motel luxuoso. E de quebra ele ainda d\u00e1 pra ela um lindo anel de ouro com diamantes. Depois da transa, ela se vira pra ele e pergunta: Na sala de aula, uma aluna perguntou: O b\u00eabado chega ao m\u00e9dico todo arrebentado. O m\u00e9dico pergunta que aconteceu e ele com muita dificuldade\u00a0 tenta explicar: \u00a0\u00a0
\n– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Voc\u00ea deve ter mais ou menos a minha idade. Como \u00e9 que voc\u00ea se sente?
\n– Como um rec\u00e9m-nascido.
\n– Como um rec\u00e9m-nascido?
\n– \u00c9 isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de MOLHAR as cal\u00e7as.<\/span><\/p>\n
\n
\n– Amor, diz a verdade pra mim: voc\u00ea me acha cara?
\nE o velhote:
\n– Minha filha, na minha idade, n\u00e3o tem jeito: ou \u00e9 cara ou \u00e9 coroa.<\/span><\/p>\n
\n
\n– Professor, de quantas mat\u00e9rias eu posso ficar para recupera\u00e7\u00e3o?
\n– De at\u00e9 3 mat\u00e9rias.
\n– E se eu ficar de quatro, o senhor d\u00e1 uma empurradinha?<\/span><\/p>\n
\n
\nUm presidente de empresa, casado h\u00e1 25 anos, est\u00e1 na maior d\u00favida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, \u00e9 trabalho ou prazer. Na d\u00favida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta… E assim segue a corrente de liga\u00e7\u00f5es, at\u00e9 que a pergunta chega no jur\u00eddico e o advogado pergunta pro estagi\u00e1rio que est\u00e1 todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
\n– Rapaz, voc\u00ea tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele \u00e9 trabalho ou prazer.
\n– \u00c9 prazer!
\n– Uu\u00e9? Como \u00e9 que voc\u00ea pode responder isso com tanta seguran\u00e7a?
\n– \u00c9 que se fosse trabalho j\u00e1 tinham mandado eu fazer.<\/span><\/p>\n
\n
\n– Hic!!! Sabe o que \u00e9 doutor…Eu moro na fazenda. Ai eu tava voltando pra casa pelo ataio que \u00e9 no meio do pasto. De repente vi dois touros. Um que existia e outro que n\u00e3o existia. O que\u00a0 existia veio pra cima de mim e eu desperado subi na \u00e1rvore que n\u00e3o exitia hic!!!kakakakakakakak<\/span><\/p>\n